tag:blogger.com,1999:blog-60349722012-01-24T17:14:42.446ZUm cantinho onde se fala de tudo e de nada.... sem preconceitos!!!Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.comBlogger21141100tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-19145503862007088172012-01-24T17:14:00.003Z2012-01-24T17:14:42.453Z

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-41984493145921898592012-01-24T17:13:00.001Z2012-01-24T17:13:27.787Z

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Whisky e Vodka que estão no barAlcoolatrado seja o nosso fígadoVenha a nós o copo cheionunca pelo meioSeja feita a nossa bagaçadaAssim na taberna como na calçadaA bjeca nossa de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixeis cair na Coca Light E livrai-nos da água e da bílisBarmen!!!

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-49977922836515102252012-01-24T16:58:00.002Z2012-01-24T16:58:54.315Z

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-84818434676096342442012-01-19T16:31:00.002Z2012-01-19T16:31:05.080Z

Uma senhora vai ao médico:- Doutor, sexo anal engravida?Responde o médico:- Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-36651523350042007732012-01-19T14:28:00.002Z2012-01-19T14:28:16.970Z

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Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-51886001945150952052012-01-18T13:22:00.005Z2012-01-18T13:22:39.267Z

São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-37485740869104215702012-01-18T12:27:00.002Z2012-01-18T12:27:38.296Z

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Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-61515462059887005892012-01-17T11:16:00.000Z2012-01-17T11:16:26.373Z

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém , Qualquer-Um e Ninguém.Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.No fim,

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-75378568048733901482012-01-17T11:04:00.001Z2012-01-17T11:04:42.507Z

Penso que todos devemos ter esse cuidado mas com esta motivação, pelo menos para a população masculina, fica mais difícil não o fazer....rsrs

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-19077466368211825222012-01-13T18:14:00.000Z2012-01-13T18:14:49.221Z

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O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.A Mariazinha levanta a saia e...- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou

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- Do you speak English? - Yes! - Name? - Abdul Aziz.  - Sex? - Three to five times a day. - No, no...I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast...

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Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?Sao Pedro então responde:- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe  as

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Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?- Eu diria: Me desculpe, mas preciso

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Um  Portuense de gema abre uma loja na baixa Lisboeta e põe na montra o seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".  Um mouro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede: - Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930. O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. No dia seguinte, o lisboeta

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Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:- Como vamos mandá-la para o céu?- Já sei – disse outro - Vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu

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Um homem entra numa pequena Farmácia, quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha. Desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um  sabonete. A senhora nota o ar de preocupação do homem e diz-lhe:- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e a minha sócia estamos neste ramo há mais de quarenta anos!  Já atendemos tudo quanto foi caso!  O

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Três sujeitos estavam a conversar num bar.- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher me está a trair com algum jogador de ténis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela me está a trair com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama

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- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...- Então e sexo anal ?- Isso é sexo de ano a ano.- E homossexual ?- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo

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Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que se está a passar... hic... aqui? - Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Hic... Eu quero, sim... Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis,

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Primeiro Dia:Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!Segundo Dia:Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!Terceiro Dia:Hoje estive na piscina estreando meu novo biquíni. O

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Um casal de surdos-mudos casou-se.Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama com a luz apagada, pois não podiam ver a linguagem gestual. Depois de várias noites a pensar numa solução, a esposa disse, gesticulando: - Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? - Por exemplo: à noite, se quiseres fazer sexo comigo, agarras o meu seio esquerdo uma

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Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?- 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?- 2.- Óptimo, quantos livros você leu este ano?- 5

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Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.Cerca das 17h00, Mário Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:-- TU TI TU TU TU TUA recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao

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Uma viúva, ao casar pela sexta vez, disse carinhosamente, na noite de núpcias, ao marido:- Benzinho, sou virgem...- Como? Disse o marido, se já foste casada 5 vezes?- Sim, respondeu ela, mas aconteceu que o primeiro marido era político, só prometia e nada fazia, o 2º era médico, só apalpava, o 3º era coveiro aposentado, não enterrava mais, o 4º era juiz do interior, não tinha Vara, o 5º era do

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Um dia Alberto João morreu. Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado. Um secretário regional sugeriu:- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebedos:- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele

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A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...- Tu, sua filha da p***! (Marido dirigindo-se à esposa).Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma

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Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, directamente da matriz na Coreia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros. Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:- Eu muito chateado com brasileiros, né!- Mas por que, o que aconteceu?- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!- Mas que apelido foi esse?- Brasileiros

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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas?O advogado responde:-Claro, qual é a segunda?

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O  marido pede à esposa loira: — Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio. Ela dá uma olhada geral e diz: — Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.

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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se

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George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.   Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - Sobre o que estão a conversar de forma tão animada? - Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. - "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos? -Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:

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A alguns anos regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões granizo... Quando entrei no meu quarto vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei- lhes:- Eu percebo que tenham medo da

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Padre novato e bonitão chega à Paróquia, em substituição ao velho Cura que se aposentou. Em seu primeiro dia de trabalho, recebe uma paroquiana que quer se confessar.No escurinho do confessionário: -Padre, perdoe-me porque pequei... diz a voz feminina.- Diga-me, filha, quais são teus pecados?- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!- Como é isso, filha?- É que quando falo

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Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era  idiota.Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do  marido.Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da  transa, ela acendeu as luzes!Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando

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- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas! Disse o francês. E de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes! Disse o Italiano. E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.Como o português ficou calado, o francês perguntou:- Quantas vezes é que fez amor com a sua

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Aluno de Direito durante uma prova oral.- O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.- O professor fica indignado.- Ora essa! Explique-se.- Então, diz o aluno:- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse e assim foi:O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a

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O 1º Seminário Ibérico sobre redes sociais em contexto profissional vai ter lugar no dia 22 de Outubro, às 18h15, no Auditório do ISLA Gaia, Portugal. As experiências das realidades espanhola e portuguesa assentes em duas perspectivas diferentes: a utilização destas redes por profissionais de recrutamento 2.0 e o desenvolvimento de networking na captação de oportunidades de negócio. A

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Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro...

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Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda  velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e,

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Pessoal, finalmente chegou a "Caderneta de Cromos Contra-Ataca" com a oferta dos cromos! Agora só falta mesmo é o Nuno vir ao Porto, fazer uma sessão de autógrafos com declamação do Diário de Vanda....rsrs Nessa altura peço o respectivo autógrafo...;)

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O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: - Pinga___________________ 0,40 - Pão com queijo__________ 0,80 - Sanduíche de galinha____ 1,80 - Acariciar o órgão sexual 10,00Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em

Rui P. Gomeshttps://profiles.google.com/108710370359315879929noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6034972.post-85602254746514892062011-07-20T13:33:00.001+01:002011-07-20T13:34:34.931+01:00

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